::JI3 94 SU3::

其實，我記得你生日的，八月底時，我還提醒過自己一次，雖然，你現在已經是過氣一個禮拜的壽星了。

又是一個年頭過去了，現在的你，過得好嗎？ 我記得你最怕冷了，開始轉涼了，要多注意保暖，免得扁桃腺又發作起來，那種難過，你知道的。

::沒什麼，不過是些沙子而已。::

踢機貝的貓鞋夫人拍成了MV。
一整個無厘頭又搞笑。
我喜歡惠婷假扮女殺手的模樣，超殺的！
即使她不戴獨眼龍眼罩，相信他的眼神，也足夠殺死九隻貓。
不過我希望她的眼神祇會電我，不是用來殺我。
現在不是一個人住，即使有時真的很火，我還是會不經意的假裝擺笑臉。

早早關上房門，企圖讓自己睡著，在床上滾了三圈半，青蛙跳了幾下，捂著枕頭哀號一聲；
好吧，剩我一個人了，偷偷的趴在房間的窗台外吐了一管菸。
臨床實驗證明，運動可以增加腦內啡的釋放，降低體內腎上腺素含量，能紓解壓力，減少憂鬱感。

than, It will being。

然後，我運動；
然後，我微笑；
然後，我聽到理智斷裂；
然後，我開始抬不起左手；
然後，我停止運動。

沒什麼，不過就一隻手而已。

然後，我眨了下眼；
然後，不明液體開始傾巢而出；
然後，我揉了下眼睛。

也沒什麼，不過是些沙子而已。

「我們家的迷你狗、迷你兔、迷你豬，還有迷你貓，是真的長不大噢！
真的！不騙你！是真的、真的長不大噢！！」
馬路旁，賣著被堆疊在一團的小動物的老闆，信誓旦旦的這麼說著。

『噢！長不大是吧？那你家的死小孩會不會長大？』

然後，我應該會被老闆揍一拳；
然後，我掉了兩根牙；
然後，我告訴自己不會痛；
然後，我依然微笑。

那還是沒什麼，我必須得這樣欺騙自己。

::然後，我還是要跟大家再說一次掰掰。::

這是，我來這個大家庭的故事，也許，有我演出的章節，將告一段落；但，接下來的故事，還有你們繼續創造。

其實，我本來想說想來段感性的，但，今天好像感性不太起來；不過，我還是會試著努力性感一下。

我會記得，
第一次接到猴子的幸運信，卻鐵齒沒有轉寄出去，然後開啟了我悲慘的苦情上班族生涯。
第一次接到外國線時，那個印度阿三迪阿迪的，不知道在迪什麼，然後，現場沒有一個人肯救我，祇有某張姓小姐在事後，略帶敷衍的這麼安慰我：「唉唷～一回生，二回熟嘛！以後英文線就都靠你囉！」
第一次接到破表電話，全都歸功於南部的某鄭姓先生熱情的貢獻30分鐘，雖然他的口氣沒有絲毫噁心，也沒有在我耳邊低喘呻吟，卻還是讓我在表面上假裝著既專業又鎮定的回答問題，但兩隻手卻不斷的邊敲著桌子，內心的OS邊吶喊著「呸呸呸！解除魔咒！」
第一次接到有個在玩ATM電話的小女孩，叫做小蘭，她不斷地告訴我，她是個乖小孩，然後，她也不斷打電話進來問我，她媽媽叫什麼名字。
第一次上夜班，在半夜的回家路上，差點被阻街的歐巴桑拉進去補身子。
因為這些第一次，我變成了帶賽的大衰鬼，這些，我都會記得。(我得聲明，天蠍的真的真的真的不是愛記仇，我們只是念舊了點罷了。)

我也會記得，
新訓結束後，按照所謂傳統慣例，大家都得爬一次四獸山的象山。
結訓考試時，被某組長假裝機車客戶測驗，嚇的我痞痞挫的趕快撥內線跟導師求救，然後，那位組長偷偷的「噗哧」了一聲。
對了，還有某大姐頭在role play時，跟我說她那天要扮演白衣天使--護士；雖然她不知道我比較鍾情空姐跟女僕。
還有好多好多，我也都還記得，不過，這些故事要講個一年九個月也實在有點累，呃！我是不是離題了？

要感謝的人，也是好多好多。

首先，我要先感謝徐小姐(<=我得強調，她是我媽，沒有所謂什麼傳說中的誹聞女主角)，如果不是她肯放我上來台北，我也不會遇到大家。(好像變成得獎感言了，我的情緒要不要拉回來一下？) 然後，是1115梯的寶貝's，我愛你們！！(<=這真的不是得獎感言，請相信我！) 還有，各位老大跟大姐頭們，以及老大跟大姐頭們的大姐頭(感覺有點俏皮的饒舌，大家要不要唸唸看？)，跟Stacy，真的很慶幸，才剛出社會，就能碰到像你們這麼棒又年輕有活力的主管。 最後，感謝大家，我知道我是全世界掛保證的害羞內向又低調，但，你們的「用細貼真熱」(<=這村桑教的，雖然感覺上是很不口訣的口訣，但卻很意外的容易上口)，實在是真的so sweet！！收到卡片那天，就差那麼一點點，我一定會哭的西哩嘩啦。(嗯，就差了那麼一點辣妹擁吻，唉...) 最後的最後(我可以得獎感言到底嗎？)，大家珍重，加油，還有掰掰！！

::掰掰！大家。我愛你們(啾~~~)::

Dear寶貝們：

好久沒有這樣叫了，還真有點肉麻。

總覺得，還是該正式點的跟大家說一下，嗯，我要走了，在八月十五。

我好像很久沒畫圖了吼？！雖然我也知道那些圖跟小學生畫的沒兩樣，搞不好他們還畫的比我好。

記得，一開始也是這樣，偶爾會畫個圖，給大家看看這個大衰鬼每天上班都在唉唉叫些什麼，雖然我已經不當大衰鬼很久了。（練～妳不要以為妳低頭大家就看不到妳！）

不過我還記得美娟姐姐曾開玩笑的跟我說：「你以後就出個上班族苦命日記然後在家中等著收版稅就好啦。」

美娟姐姐，我應該聽你的話的，我不該偷懶的（雖然我大懶鬼的個性可能到死都不會改），不然，現在就不會有那個什麼彎彎了！！ ˋ..ˊ

印象中，在我們滿一年的時候，有跟大家提過，給自己努力半年的時間，看看自己到底適不適合這樣的工作，再決定去留。

祇是半年過去了，我依然不快樂，卻還是孬在這兒，而且也沒任何長進，覺得，這樣下去也不是辦法，於是，也該是時候了。

啊！我寫不下去了！很不捨你們。（好啦！我承認我是怕隔天早上爬不起來～）

最後，很感謝大家這一年九個月來的照顧，我會努力過的很好。

珍重，還有加油。

::忽然很想告訴你們::

位子，留給你們的，就永遠在那，就如同我一直習慣睡在雙人床的左邊，不曾改變。

還有，謝謝。

以上。

::這是一種症候群，雖然看似都出於自願，但額頭上的"強迫"是怎麼回事？::

你是否有過這種經驗？以為某些事物能讓你快樂，最後終於做到了，卻發現你並不開心，你捫心自問：我為了這件事情花了許多錢，應該覺得開心，應該享受美好時光，可是事實卻不然，究竟是哪裡出了問題？

沒有你的許可，任何事物都不能讓你快樂；沒有你的許可，任何事物都不能讓你不快樂。

以上，是來自阿興的分享，來自<愛是一切的答案>一書，整本書應該是一整個勵志，而且就以上兩段的內文也深感認同，不過，當我聽到它的英文書名，卻不由自主的狂笑，當然，這不是嘲諷。──[Secrets About Life Every Woman Should Know]

這個城市不能給你安全，只能給你安全的感覺。快樂，也是一樣，你知道的。

但，你一定要那麼快樂嗎？如果你一定要那麼快樂，你必然不會覺得快樂。忘記打從什麼時候，我開始這麼告訴自己，總害怕哪天，不小心就會忘記喜、怒、哀、樂到底有哪些表情。至少，我希望能讓週遭那些我所在乎，或是在乎我的人，知道我想表達的是哪一種情緒。

挑著范小小丟給我的瓶瓶灌灌，今天的心情適合用搖滾巧克力泡泡來洗澡，說到搖滾巧克力，第一次使用的時候，我曾一度懷疑半夜會不會被螞蟻爬滿身體，雖然范小小打了包票，但我想她應該不知道人體巧克力溶化後是什麼味道；企圖用著蓮澎頭灑下強勁又清涼的冷水來降低體內的火熱，雖然，這沒什麼太大的作用，但我得聲明的是，這絕對不是慾火焚身，都怪這個夏天太過熱情，巧克力泡泡又那麼助興。

徐小姐開始為了立志當個貴婦，拎著我去敗了SK II，以及，女人衣櫃裡，永遠少一件的新衣。

「好了，我不能再花了，可是，為什麼我就祇愛逛百貨公司？每次跟你逛都買那麼多。」
「因為，你是貴婦。」
「唉唷，我哪來的本錢當貴婦啦！」
「別說了，你流著貴婦的血，還有，因為你是我媽。」

世界就是這樣，說話，就必需說謊。 我現在也在說謊嗎？我不知道。
看著她喜吱吱的去學了瑜珈，我是否也該考慮來去加州還是亞力山大？

::既然，上班不能上網，總該做些什麼，之五。::

「我不想工作，我祇想喝冰火。」這是猴子最近上班時候的主題曲。嗯，到了那個時候，我也要唱給他聽，然後還要加上POSE，雖然一切都還不確定，但可以肯定的是，我愈來愈機巴了，那種故意且跳脫常理的機巴。

忘了固定座位有多久了？雖然可能是我想太多還是感官神經失序，總覺得，還蠻厭惡這樣的狀態，一種莫名其妙的疏離；當然，也許祇是我又更進一步的把自己隔離起來，而我自己不曉得而已。

嘿！謝謝你們。不過，聲音好不好聽，絕對不是另外有練過；雖然我的嗓子已經接近沙啞，他們依舊無情的大聲咆哮，最後，我停止了聲帶的摩擦，企圖不讓聲音吐出我的嘴巴，既然你們不閉嘴，那我閉嘴好了。

該怎麼說？好幾次，我沉默了，不是不回應，祇是，縱使能夠懂一點點什麼，但我質疑，我究竟還能夠做些什麼？這不曉得該不該值得高興，連生個芥蒂也都那麼有默契；當然也許都是有跡可尋，那是要繼續探究下去？還是就此打住？十字路口的紅綠燈壞掉了，而我，卡在安全島上，等著讓廢氣薰死。

滿滿的踢機貝，「我想你會變成這樣都是我害的。」

「還不是感慨漸漸看不清的未來，捉摸不定卻是我可有可無的心態，越想隱藏期待，卻越顯的無奈，全部都想丟開。」

「只是我早就不想要面對，你的優柔善感成了負累，要是我一不小心想離去，心太累了別怪我逃開。」

「再來，我從來不曾放棄忍受，再說，怎麼說都沒有用，這個世界有的時候總是美好幻象太多，殘酷現實太難接受。」

「快樂有雙翅膀，可總是飛錯方向，它停在別人的肩上，嘲笑我太過倔強。」

「記憶裡永恆還美，但未來卻逐漸擱淺，每個人都被孤獨遮蔽了眼，對溫熱交會可能視而不見；被放逐的不堪從前，沉默窺探著時間，放棄多少自我才能學會，用優雅姿態 穿梭不完美這世界。」

「哭的時候忘了為什麼遺憾，笑的時候卻又不知所為何來，所有情緒複雜狂亂沒人明白，但我的沮喪不安誰都看的出來。翻來覆去難以成眠自找麻煩，有沒有人願意和我一起發呆，聽你說著他和他和她的舊愛，但人來人往我卻懷疑是否有誰真的傷了心。」

「我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔，But you know，有些話就是不能明說。多年時光都溫柔經過，那麼多人，來了又走，但也許我們只能遠望不相逢。一個人漸漸成熟 就會笑著淚流，總有些遺憾要學會放開，活到這把年紀也該明白。」

「能夠給的我都給了，你要挺起胸膛坦蕩蕩的活；能夠說的我都說了，但若運氣不好失敗我不賠。」

「這個世界轉眼就要崩毀，為了你我都開心so be my baby，何必擔心明天的天氣，也許人生不必要so complicated。寂寞，又算什麼，並不是每個夢想都能有著落；再說，我還能夠，邀請你與我一起活在夢裡頭。」

957號，半個月的份量，每天早起跟睡前各一顆，特別不舒服的時候吃這顆。

幹！好累，又失眠了。

::MEMO::
啦啦啦，七月流浪預定，這次要帶著小猴子跟黃小原去綠島玩水。

::好吧，就先這樣。::

我達達的馬蹄是美麗的錯誤
我不是歸人，是個過客‧‧

卸下了明信片牆，慢慢淨空在這裡所留下的痕跡。

三小時，三趟車，操到翻的兩個人，當初沒有拉黃小原來就是不對；現在才知道，筋肉人大腿上的青筋爆露，原來也是要經過幾番折騰。

莫名的想起一些無關緊要的事，一些有無意義的對話，以及，幾股熟悉的氣味。

「至少，有類似快樂的感覺。」Bye！My dear sweet‧‧我帶上了門，轉身離開。

年紀愈大，我的隱性潔癖基因就愈來愈顯性。噢！我都快被白博士嗆死了！我邊捂著嘴搖著鐵罐，怎麼有廚房會如此油膩？刷了三次廚房櫥櫃，還是沒辦法消去那股惱人的異味，說是異味實在也不為過，整個幽閉空間裡，只有上方的水槽跟一條連接的水管，但就不知從哪產生的氣味，而且，還能夠很巧妙的跟除臭劑的味道融合成一種新的超必殺大絕招，實在亂噁心一把的。

有了一定年紀的獨身男子總是這樣，房子愈大，就愈想找東西來堆放，應該是潛意識中，想要填補某種程度上的空虛。現在還缺了一張茶几、地毯、組合櫃、電視，對了！還有冷氣，嘖嘖，我是不是太空虛了點？

房間角落堆疊著雜誌、書籍、玩具，烤箱還大喇喇的躺在地上，浴室地板始終懶得刷，這是另一種懶到無可就藥，症狀輕微型的那種，但還好，我不宅。

誰都習慣用自己的角度和背景來看世界，所以，拜託！我對親情友情合體攻擊過敏，也請記得，我是個討厭被牽著鼻子走的孤僻鬼。

好了，差不多，該走下一步了。

::MEMO::
要記得隨時補充啤酒與可樂，我想選擇這樣慵懶且清涼的方式來迎接即將到來的冰箱，以及，我的夏天。

::既然，上班不能上網，總該做些什麼，之四。::

這是跟張小琬一起完成的作品，從那面‧‧姑且先稱作牆好了，從那面牆上的「幹」、「死」、「白痴」中，可以理解到，嗯，她應該積壓了很久‧很久‧很久。

「有些算計可以不要擺在口袋
說出來吧~
一個字的心思 有時可以撼動一個男人的鋼強
只是口氣溫柔與否
一分鐘有時比一天還長 比一生還神秘
只是你要有耐心
在擁擠當中
還能聽到你要的聲音」

以上，cheer，吃完早餐就去睡。

草稿紙上，練習寫寫名字，畫畫圈圈，算計著陳官可以幫我搬幾次家，猴子會從澎湖帶回多少塊黑糖糕；嘟，債協債協。您好，敝姓吳，很高興能為您服務；我用虛假的表情帶著熱情的聲音，洋洋灑灑的記下哪些客戶用誇張的聲音表情，訴說著他們有多麼悲苦，個個比瓊瑤劇裡的女主角還會流淚哽咽，可惜礙於電腦處理個人資料保護法，不然，我實在好想公佈那些所謂可惡的人到底怎麼個可憐。

大姐頭把我的小伊莉亞解體後，平整又有順序的放在桌上，她忌妒著我愛我的小依莉亞比愛她多了那麼一點點。大家總是很喜歡討論我所喜歡的菜，官方說法是林小姐跟張先生個性上的綜合體，於是就在這模糊定義上不停的搜尋配對，雖然我一直強調個性，但總是連外型都一起被當了參數加了進去。寶貝們，一個可愛嬌小，一個虎背熊腰，你們就是要那麼殘忍嗎？感覺上，好多人比我自己還要著急。

學長說，KEVIN也說。外型配？個性配？黑白猜，男生女生配，你說到底有多配？好吧，那我以後要當大王，大王都有東宮西宮，三妻四妾。

突然發現，對於生命中那些，無論是否屬於偶發性的一切際遇，我開始慢慢妥協。

HELLO，你好嗎？最近，我一團糟，但，你要加油，92還是95都可以。好，我冷掉了。

另外，給愛焦糖瑪奇朵的MARU，嘿！謝啦！嘴巴可以再甜一點啦！搞的我上班看到簡訊時亂不好意思一把的。

::是我的錯囉？好吧，對不起。::

這是一個決策者的遊戲。

話說在前，我實在很討厭做決定，從小就這樣，該說是我懶？怕背負責任？還是沒有魄力？我想，應該都有，就單純這三項來換算成圓餅圖，應該可以劃分成4：3：3的比例。

隔著一條電話線，我們利用螢幕張望，鍵盤及滑鼠思考；很顯然的，我始終沒有幹大事的企圖心，或許，我並沒有那麼專心的在扮演這家公司的CEO，邊跟對方討論著公司的未來走向，還不忘利用空檔時間用脖子夾著話筒，告訴仲介小姐我所希望的理想空間，還一邊用MSN約人看電影；大學四年的理論也早不知道被我丟到哪去，不過也對，理論可以當飯吃的話，我還那麼辛苦的接電話幹麻？！

其中，有兩段小插曲，正當我跟對方吵的面紅耳赤，正確來說，所謂的吵，應該祇有大力敲擊鍵盤的聲音，喀啦喀啦；兩個無辜的受害者被我拖了下水，這就是不專心的下場，還造成不小的誤會。

還好，這祇是個模擬遊戲，不然我可能輸到去賣屁股都賠不起，就像成人版的大富翁，多了那麼點心機，少了點人性。但我質疑，是否光下決策就能賺大錢？原來所謂領導階層的豬腦群們，祇會考慮到這點，難怪我爬不到這樣的核心地位。

不過，到底要對誰對不起？雖然一天當中，我可能重複了有超過五十次以上的對不起。我討厭對不起，可是卻不得不對不起。

「你以為對不起就能解決事情了嗎？」
「對不起，我想說的是‧‧‧」
「你又在對不起！！說到底是我該對不起，我不該欠錢，我不該打電話進來浪費你時間，我不該‧‧嗚嗚嗚‧‧‧」

我要是發明個祇會對不起就能解決問題的機器人，在業界應該會大賣。

「商人無國界。」是最近從PTT流出來的一句話，應該老早以前就產生了，祇是不斷的在各個時間及空間中被提起；忘記是誰說的，「富家之商，必奪貧室之財。」的確，利字還是得擺中間，但我始終找不到那所謂的平衡點，誰叫我總想著怎麼去賺有錢人的錢，噢！現在才了悟，原來我整個走錯了方向。

有那麼一點感觸，跟今天的主題不是那麼有直接性的關聯。
「是的，在光陰流轉中，我們無一倖免，每個人多多少少都無奈地走了樣。」

儘管，再怎麼極力的想要維護著一絲僅有的單純，到頭來，所謂的單純，都不單純了；我是，你也是。

::搬家::

Are we moving moving moving moving, to a place with free
Are we moving moving moving moving, to a place without lonely
I wish....

騎著車，MD裡重複著這首歌，帶點走馬看花，我參觀著小套房、兩人房、三人房、四人房；既然，一個人找房子，總得靠些緣分跟運氣，還有，一點點意外的驚喜，至少，這樣比較不會感到過於乏味。

業務的嘴巴總是好甜，說我看起來只有22歲，我紅著臉，尷尬的搔著後腦勺，笑笑的說著，今年，我27了。

「要找什麼樣的房子？有多少預算？」
「Hmm..我可能會找人一起住，也可能自己住，所以，套房、兩人房、三人房都可以看嗎？對了，我希望有客廳跟廚房，還有，最重要的是，我想要有大窗戶的陽台。」

仔細的研究每個房間，我憧憬著它們未來的樣子，這裡要放床、這裡擺沙發、這面牆壁張貼著明信片、這裡裝洗衣機、啊！這裡可以塞我的大烤箱！

祇是，很顯然的，或許是我太挑，也或許是今天的運氣不是那麼好，這間租金太高、這間窗戶太小、這間沒有陽光、這間附近沒有7-11、這間每天要自己去追垃圾車、這間，哈！單純祇是看好玩。

到底，是習慣寵壞了我們？還是，我們總是放任自己不去適應新的習慣？對於搬家，是這樣；對於工作，也是這樣；對於人，還是這樣。

BYE BYE。莫名的，好多東西悄悄在改變。
好像，有些約定，很難去實現了吧。

晚上九點，我拍拍臉頰，加油！這是今天最後一間了。

I am moving moving moving moving, to a place with free
I am moving moving moving moving, to a place without lonely
I wanna go home, which one could be the one....

::既然，上班不能上網，總該做些什麼，之三。::

終究，我還是碰上了。
站在我的立場，其實，我所能做的，就是這些，這樣的一點點，很渺小，小到幾乎快被忽略；我可以舉槍自盡嗎？恐怕不行，這違反了槍炮彈藥管理條例，好吧，這是駝鳥心態的逃避。

狗屁的道義責任，狗屁的政策面，我好想在這上面抹上厚厚的一層大便。

到底是在難過什麼？我不知道，是真實的悲劇？還是矯情的鬧戲？我們沒有任何關係，要是真的死掉了，頂多就是上上新聞，社會表示惋惜，但，始終，我是那片草莓夾心。

真是個笨蛋爸爸！！

而我，是個蠢蛋！！

第三次了，這次誇張了些，廁所裡，攤坐在地，我用發抖的手捂著嘴，任由那不明液體瘋狂似的宣洩。

第一次那麼想逃開這棟大樓，心裡一直咕噥著，「老大，我想請假」、「老大，我不想上班」、「老大，我要回家」、「老大，我的小雞雞不見了，我要去找我的小雞雞」‧‧‧

非常謝謝張小琬很好心的從總務小姐那凹了一隻紙猴子勞作給我。

「你笑了！」

公車上，想到有兩次，你是這麼說的，重複，再重複。
那時候，我是真的笑了，真心的。

::花的腐朽 重生 與綻放‧今晚，你Cheer了嗎？::

刻意的失焦，這是我所以為的，花的姿態。
一直以為聽了Cheer後，可以cheer up一點的；整場下來，放空了好幾次，思緒著過去、現在，以及所謂的將來，是否就這麼一直下去？是否這樣就是好的？表面上或許真是如此，但，總覺得該有些不同，不自覺的，有一股濕潤，隨著一種什麼，蔓延開來。

「一定要講些話才行，不然上半場感覺就要結束了。」

假如你無法隱藏，就不要故做輕鬆模樣，其實你很悲傷，這很尋常，我親愛的偏執狂。

「歡迎大家來到我家，喜歡我的客廳嗎？」
「那我可以去妳家坐嗎？」
「你們已經在這了啊。」

你送給我的信大部份我都看不懂，就這麼漂著，漂著，漂著。

「你看到沒？她把腳縮起來了！好可愛！」

「大家好，我是楊乃文。」

我的青春是否，你也牽著走。

「我可以把抱枕帶走嗎？」
「請。」

再留給你時間，習慣我的世界。
「你們習慣了嗎？」

「綺貞，我愛妳！」「那就表現給我看。」

1234567。 「拿起你的相機，我們一起拍照吧。」

我捕捉精采的畫面，可是一閉上眼顏色就退掉了；我穿上最舒適的T-shirt，可是一脫下來身體都僵硬了。

「其實今天我很緊張，但我掩飾的很好，不是那種緊張，而是太激動的緊張。」

一步一步走過昨天我的孩子氣，孩子氣保護我的身體，每天每天電視裡販賣新的玩具，我的玩具就是我自己，When I am after 17。

「中間的那排，就是所謂的鄉民嗎？」

我猜著你的心，要再一次確定，遙遠的距離都是因為太過聰明；要猜著你的心，要再一次確定，混亂的思緒都是因為太想靠近你。

Encore後的ending。這樣的演出，還能有什麼好遺憾的？即使，很多很多，關於自己，依舊無法釋懷；即使，那樣的片刻，這麼過去就沒有了；即使，學校裡有蝙蝠，然後，燕子住在嘉義，也住台南。

這是個有Cheer的夜晚，微涼的的夜台北，市民大道上，呼嘯而過的車陣，片段錯落的交雜，跟一個慢了好幾拍才偷偷感動的愛哭鬼。

特別感謝，鄭小白，假扮韓國妹的陳小寶小姐，還有，讓人驚艷不已的紅色絲襪盧小姐。

::既然，上班不能上網，總該做些什麼，之二。::

這是世界三的香吉士，我已經無聊到，在接不到電話的情況下，邊打瞌睡邊塗鴉，不過手殘，好像胖了點，管他的，反正又不會上大螢幕，自己笑笑就好。

張小姐驚呼，「我的天啊！你幹麻在你的身高上作假？你還嫌你不夠高嗎？！不管！你就是有偷灌水！」
唔，我也祇是抓了一下頭髮。好啦，178的感覺是有點爽啦。

「我的鼻子快嗆死了。」
「不是我噢！香水太濃了吼。」
「我好想打噴嚏。」
「哈哈。」
老闆娘又走了回來。總務小姐回頭去槌那台不爭氣的影印機，我繼續裝死假正經。

幹！不要再討論我跟那個老男人有多像了！！有完沒完？！

「今天有沒有人想要要提早下班啊？」
「我！我我！我要！」
「你上幾點的班？」
「11-20」
「你也問太早了吧？！現在才六點耶！」
於是，我羞赧著臉，乖乖的在座位上等到晚上八點才離開。對了，三個小時後，那假扮自己是香水的味道，依舊像個有著極大怨念的阿飄，遲遲不肯散去。

開始討厭上班，愈來愈討厭。

::既然，上班不能上網，總該做些什麼。::

我，很喜歡你。
你，喜歡我嗎？
我張開了口，咿咿啞啞，可能是我始終沒發出完整的字句，也可能是你捂住了耳朵。
這是種曖昧進行式，走走停停；偶有不經意的承諾，偶有些許孩子氣的執著；然而，我們卻沒有面對的勇氣。

以上，感覺，有點夾著情書大全的老套；我果然不適合寫愛情文藝詩句，尤其還是在電話筒另一邊的太太哭訴著她老公愛著別的女人的時候。

我們，都不想長大。
然而，慾望，卻不斷擴大。

偶然下，失焦，或許也是一種美好。
不過，我當時到底是拍了什麼東西？

練，你知道嗎？我祇有告訴你，我心中的小秘密。
練，你知道嗎？你知道嗎？
這是客戶與客服的瓊瑤劇。

村，你關起門來，你說，你想對助做什麼？！
峰，你還好吧？你行的！我們永遠支持你！！峰～～～～～～
這是客服與主管的肥皂劇。

我告訴張小琬我在跟傑寫著男人間的熱血情書，練小姐告訴我不能成為「斷背三」，不然我在她心目中的地位會由文藝書生大衰鬼變成逛街血拼買內衣的好姊妹。
你們不懂！都不懂！
傑是個好人，他很好心的教了我好多好多。我這麼稱讚他，還在背後不著痕跡的發了張好人卡。
「鋼普拉萬歲！！」

房東打來說想要將小窩賣掉，我呆滯了兩秒鐘；說到底，還是得離開。
我承認，對於即將面對的改變，很害怕；靜是這麼說的，「一定會的，這是人性。」

如果噢，我就這樣回桃園，還是跑去中南部，搞不好出國去了；
那麼，以後一起去到處吃吃喝喝的機會就少了吼？

站在十字叉口，我討厭面對抉擇，可是身體卻得不停的做出抉擇。
咖哩豬排與蠔油里肌，今晚，你要選哪一種？

突然好想知道，以前的你們，現在還好嗎？

::你能夠快樂一點嗎？::

「下來陪我一會好嗎？」

這是發生在午夜一點左右，天上仍飄著令人哆嗦的細雨，我隨便披上一件單薄的外衣，套上拖鞋，搭了電梯下樓。這時候，我剛洗好的頭髮還滲著沒擦乾的水滴。

第一次，還是在深夜，有客人主動到訪，不過也僅限於大門口。

好久不見的紅髮女孩，有幾年了呢？我沒有印象，不過那一頭天生的美麗褐紅，卻直讓人深深的刻印在腦海中，難以磨滅；即使，在這樣幕黑的深夜裡；即使，早被無數的雨絲，壓的塌陷，依舊是如此亮眼。

我其實稍有驚嚇，突如其來的，連打招呼的右手才舉在半空，她便衝進我懷裡，埋首痛哭。
「要上樓嗎？你都淋濕了。」我僅著男人，也許是當年那負心男人的最後一絲溫柔，輕撫著她的髮梢。
她無語，祇是用她那纖細的雙手，更用力的緊抓住我的衣領，繼續啜泣。

就這樣，我僵在大門口，直到我的胸口化成一片濕濡。

我將外衣輕披在她肩上，遞上一罐便利商店的便宜熱飲，這時間，也沒有店家可以搞氣氛；當然，也不需要。我們就在騎樓下，倚著彼此的肩膀，偶爾靜默，偶爾聊著當年的青春歲月，以及這些年來的感情路。

她一直知道，但始終抱著我能有所改變的希望，即使祇是一點點的改變。這樣的女孩，真的少見了。有幾度，讓我不得不陷入沉思。

她忽然咧嘴笑了起來，「那麼多年了，怎麼還是看起來還是那麼不快樂？難得有美女到訪呢！」
「有哪個美女會在半夜跑來單身男人家拜訪的？」我的嘴角抹上一種刻意的上揚。

想起那晚，睡前的耳語。
至少，在你面前，我可以放心的不用努力的假裝，我很快樂。就像現在一樣，我的臉一定像具掉了漆的面具般醜陋。但也許，就因為這樣，注定了我的失敗。無論對你，或對她。

天光漸開，攔了部計程車，送走了當年的紅髮女孩；瞥了那澄紅的車尾燈一眼，我轉身上樓，也許，再也不會見面了吧。

有點難過，但僅是生理上的，沒有絲毫遺憾，可能有一點，但那算是可以無條件捨去，順手吞了最後一顆藥丸。

翻了身上床，望著窗外的晨景，今天，天氣應該很不錯吧。

::孤獨的人看孤獨的電影-東尼瀧谷::

「東尼瀧谷的本名真的就是東尼瀧谷。」
這是敘述疏離、孤獨、與愛的慘澹故事，帶著一絲哀莫大於心死的味道。舔舐著麥當勞的蛋捲冰淇淋，選了個邊角的座位，該是這樣的慘藍，剛好搭配上今天的電影。

「其實，我不介意。」對於孤獨，他是這麼說明，在他還是一個人的時候。
「如果她說不想結婚的話，也許我就會這麼死去也說不定。」

理所當然已經習慣一個人的日子過久了，孤獨並不可怕，但，當開始習慣有人陪伴的日子，便會時時開始害怕失去陪伴，然後又回到孤獨。就像當年省三郎被關在牢裡，整天擔心隨時被抓去槍斃一樣；就像東尼在英子的置衣間，蜷起身子的背影一樣，就在真的變成孤獨一人的時候。

「可以的話，衣服可以稍微的少買一點嗎？」
「只是單純地無法忍受而已。」

關於英子的戀衣癖，這是她對愛的表現，有了滿足，才有所謂的存在感。即使，她愛她的丈夫；即使，她也知道或許真的是不需要那麼多衣服；即使，那是在被掏空後，再次表現了她對愛的堅決。我皺起了眉，輕嘆了口氣，站在東尼的身分，站在英子的角度，站在第三人的觀感。

不小心，我對號入座了，現場該有人自己也默默舉手；表面上，自我隔絕、對物質上的耽溺，看似毫無關係，我們各自面對著孤獨與及衍生出的來無力感，各自牽連著彼此，卻又帶著疏離。你、我、他都是，我們自嘲著，卻又義無反顧的選擇栽了下去。

走在街上，我拿起像機，為這都市在繁華褪盡後，幕然升起的冷冽，紀錄了幾張側寫，夾雜著某些類似什麼的思緒，有些什麼，開始慢慢發酵。

::你要的是我，還是一隻會搖尾巴的狗？::

汪！汪汪！汪汪汪！
這樣有沒有很乖？很聽話呢？

可惜，我辦不到。

我們總是把自己主觀的認知，直接套在對方身上，認為這樣是為了對方好，但，我們始終祇是我們自己，不是你、或他、或誰；也許是善意的出發，但在別人眼中，就是如此多事又礙眼；在接受一道冷眼對待後，卻覺得自己受傷了，於是乎，雙方尷尬了起來。

那麼，到底是誰錯了？

所謂的信任，原來是那麼不堪一擊。

到底是你的自尊重要，還是這段得來不易的情誼重要？你會考慮，我同樣也會思量。當然，如果你還是選擇討好，我同樣也尊重你的決定。

我依舊是我，你還是你；所有的交集，也祇剩下一種如蜻蜓點水般的關心，最後會不殘留任何痕跡，沒有絲毫壓力，祇是遺憾了這些年來所交往認識的日子罷了。

「真的用心，即使在電話筒的另一端，也一定感受的到。」
很顯然的，我一定是上課不專心，不然，我這邊怎麼像是發訊端訊號不良，想傳達什麼都發不出去，始終，也看不到另一端有所回應，連個〝喂〞都沒有。

馬的，要是哪天真要求救，不就等死就好。

::今天，有那麼一點點吉米。::

無論是看不到還是看得到，他們總是努力尋找著希望，深怕幸運就在身邊，卻被粗心錯過；他們總是盼望，在車站來去匆匆的人群中，有一個人會在地下鐵的出口等她或他。

七點半了，我該記得帶手機或是皮夾裡塞一張電話卡的，這樣，也許我就不用在下班時間，佇在捷運站的中央，對著左右兩側的出口，不停的張望，深怕錯過什麼似的，雖然，還是錯過了。馬的，腳有點麻。

關於錯過，我想起了向左走向右走。這是第幾次了？算了，好像也不打緊，下次再補回來就好了，我每次都是這麼告訴自己。

迷宮般的城市，讓人習慣看相同的景物，走相同的路線，到相同的目的地；習慣讓人的生活不再變化。習慣讓人有種莫名的安全感，卻又有種莫名的寂寞。而你永遠不知道，你的習慣會讓你錯過什麼。

我祇是不想看到它被丟在垃圾桶裡的樣子，雖然，這是由所謂的驚喜跟屁交織而成；對了，就在這前後大概五秒不到的時間，我傻了兩次。

對我而言，意義，有所不同。時間還沒到，我還得加緊練習。就像猴子的腦袋瓜上所寫的，「抓住夢想吧！就像抓住香蕉一般。」

笨蛋，應該是我才對。傻傻的什麼都不會說，想到什麼就硬著頭皮往前衝。阿答！跌到了；唉唷偎呀！又撞到頭；好痛，卻甘於此，比起王聰明，我還是憧憬當葉大雄，但絕對不是他家養了一隻小叮噹！

下雨了，一直被當作猴子看也不是辦法，回家好了。

::直到今天，我才了解你的重要::

一整串鑰匙，就此人間蒸發了。

翻遍了身上所有呈現袋狀的地方，就是摸不到那熟悉的不規則所拼湊出的幾何物體。蹲坐在大門口前，看著人來人往，愣了半晌，忽然有股莫名的沮喪，於是拿起電話，企圖蒐尋著所有的可能，也是很預料之內的，沒有任何奇蹟發生。

馬的，我抱怨著習以為常的倒楣。雖然早在幾個小時前，我臉上的笑容，還足以迷倒千萬隻螞蟻；雖然半個小時前，我幻想了整個下午的嬌滴滴正妹工程師，變成一個穿著藍白托的標準缺乏運動胖子工程師；雖然回家路上，我哼著輕快的歌，然後吞了兩隻不知名的小飛蟲到肚子裡。

聯絡不到房東，警衛先生又少根筋，我開始討厭起門禁卡這項物品。如果現在有一台拍立得來自拍，那垂頭喪氣的樣子，肯定跟個失業又失婚的落魄中年男子有的比，雖然我祇是遺失了幾隻鑰匙，但毋庸置疑的，這無啻是種制約。

關於制約，就像人無法戒掉氧氣；就像‧‧你該懂的。

腦袋開始運轉。找鎖匠？那麼門開了後，還是得被關在這座大樓裡，雞巴管理員說，門禁卡？叫你房東來申請；搭火車回家？可是今天弟弟找了前女友來複習sin + cos = 1；泡網咖？還是算了，目前對線上遊戲過敏。巷子口走到巷子尾，來來回回，我拿著手機，對著話筒的另一邊哭訴著今天大衰鬼顯神威。

最後，拖著警衛通過及破壞層層保全設備，花了六百五十元撬開大鎖，還順便備份了一附鑰匙。那趁機敲竹槓的鎖匠師傅臨走前丟了一句，「還有沒有什麼要順便幫你備份？」

我小聲嘀咕著，「你手上那六百五十元。」

::我有偷偷地長大了點嗎？好像也沒有。::

走走，走走走，我們小手拉小手‧‧‧
小時後，最喜歡遠足了，即使，祇是十分鐘的車程就可以到達，然後單純的野餐踏青的那種，我都好喜歡。每次遠足的前一個晚上，媽媽總是會給我100元買大包小包的零食飲料，印象中，背包裡一定會有巧克力乖乖，然後就是，可以沾巧克力醬的棒棒餅乾，長大一點，還多了孔雀香酥脆的香魚口味。即使，相簿中僅存的祇有不堪回首的泛黃回憶，但，那的確是段天真無邪的浪漫日子，我肯定。

慢慢長大後，開始喜歡捕捉事物的定格，但對於人，我始終抓不到，屬於那剎那間的完美角度；也許，跟反應時間還有曝光過度有關，我的視網膜總停留在20毫秒以上，閃爍且不安定。(提外話：突然了悟到，也難怪看起來就是一整個呆。)嘿！不要動噢！哪天，當你可以變成石頭雕像，我一定可以拍到很不錯的畫面，相信我！

「カメさんの主張：いい歳してあきらめるな！」

這是烏龜先生的新主張。我已經盡量伸長手臂，墊起腳跟，但又是一次巧妙的漏接好球，然後氣喘吁吁的跑到那顆在原地不停打轉又不安分球前，可以感受到一股睥睨的眼神，隨地吐了口痰，輕蔑的丟下一句「看什麼！笨蛋！」身上攪和著泥土汗水，像是一坨臭不啦嘰的大便，我扒下那笨重的龜殼，幹！忍者龜裡不都是卡哇幫嘎的吆喝一聲後，就可以在空中轉體七百六十度？！嗚嗚嗚，卡通又再一次欺騙了我那純潔的心靈，還好我不愛看美少女戰士，不然我一定咬著手帕，哭的跟叫娘的一樣淒厲。

關於珍惜這檔事，一段路，可能會重複走上好幾次，但也許，時間並不是每次都兩倍速以上的撥放，所以下次，不要走那麼快了，好嗎？畢竟，在不同的時間點上，始終，也僅僅祇有這麼一次；我也會用力邁開步伐，緊緊抓牢，然後，跟著走好。

No day but today。

「生活，生活，會快樂也會寂寞；生活，生活，明天我們好好的過。」
裝嫌同學哼唱著大人版的兒歌，我把它當作獻給賴在地上哭鬧，不想長大的我們；現在想想，即使，就是愛馬不停蹄的蹉跎，還是要卯起來用力的努力，但力所能及就好，也不需要縮在烏龜殼裡；還有，比起做不好，更不要遺憾。

::Patient-episode 3::

那套著大一號病服的娃兒賴坐在地上，伊伊啊啊的哭鬧著要不要看醫生，而娃兒的母親臉上寫著滿滿的丟臉，既不耐煩且惱怒的揪著那娃兒的衣領，企圖要她聽話閉嘴。

這尷尬的場面，引來不少人好奇，一位婆婆到娃兒旁好心地關切，但娃兒始終不停的哭鬧；終於，換來母親狠狠的責罵。

「妳再哭，我就把妳丟掉，不要妳了！」

我心一驚，望著那受驚嚇而一時止住哭聲的娃兒，那淚汪汪的小眼珠子，滿是畏懼及委屈，好似在訴說著，媽媽，妳真的不要我了嗎？

妳不要了是嗎？即使是氣話，對著自己的骨肉下這樣的重話，是否太過分了點？

我靜靜的看在眼裡，隨手抽出菸盒中的錫箔紙，折了朵小紙花，隨即走到那娃兒的跟前，輕握著她的小手，將小紙花遞到她的手中，邊撫著她的頭，邊輕聲的告訴她，要勇敢，有小花兒在，就不用害怕。

見到自己小孩安靜下來後，那母親臉上掛著羞赧，連忙道謝；我實在很厭惡這樣的表情，徐小姐住院時，我自己也擺過那副嘴臉；客套兩句後，我回到座位，繼續等候叫號。

不該犯氣的，卻偏偏忍不住。

可能你沒了印象，某天，我們有句沒句的瞎聊，要我當你孩子的乾爹；有幸的話，我是真的樂意。不過話說在前，像這種傷小孩的話，你要是敢說出口，別怪我這當人乾爹的翻臉。

叫號聲響起，輪到我了，在那厚重的門診大門前，深深的倒吸了口氣，腦袋中忽然想起昨晚的那句話。

「你沒事的，一定。」

謝謝，這抵上好幾天份的藥。

::所謂紅顏禍水，不是沒有道理的。::

早上跑去Miss總務那借膠水，老闆娘一看到我，就對著Miss總務假裝矜持的竊笑。我問說什麼事情那麼好笑，所謂好奇心殺死一隻貓，我千不該、萬不該那麼好奇的，尤其還選在我身體那麼弱的時候。

Miss總務：沒有啦，老闆娘說你很像一個在追她的人。
D：噢‧‧‧(心揪了一下，好痛！一定是有刺激到。)
Miss總務：剛剛老闆娘說要你不要出現在她面前。

老闆娘：沒有啦！開玩笑的，不過真的好像，除了年紀比你大，黑了一點。
D：不會吧‧‧‧(真的是有不幸，要不要考慮重新再安個太歲？)
老闆娘：你幾年次？
D：68啊。
老闆娘：他58的，剛好大你十歲。
D：所以說，我該立志老了之後別像他一樣囉？(沒錯！眼光絕對不能一樣那麼糟！)
老闆娘：你‧‧你就做你自己就好啦！哈哈哈哈哈哈‧‧‧‧
Miss總務：哈哈哈哈哈哈‧‧‧‧
D：哈哈哈哈哈哈‧‧‧‧(啊幹！我已經分不清楚是哪一種心痛了。)

一回到座位，馬上冒出一顆痘，可見我有多火大。幹！不喜歡那男人牽拖到我身上幹麻！？今天又不是我眼光那麼不好，跟我炫燿妳有男人把有個屁用？！告訴妳，祇要老我一天，就不夠格了，更何況，妳還老我好幾年！！！

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看來，真的要常往醫院跑了，又安排了其他檢查，說真格的，真的在檢查什麼也不清楚，就是不斷的抽血跟讓儀器掃描，醫生什麼也沒多說，也不曉得該從何問起，感覺自己像是隻白老鼠般，搞不好偷偷被植入晶片衛星定位追蹤，我還傻傻的不知道。
這個護士一定是新來的，我的血管又不是太細或是被肥肉緊包著，那麼粗的一條還找不到，祇見她第一次把針頭插入後，就不停的進進出出，我沒有要跟妳玩病人與護士的遊戲啊！！

〝咦？怎麼出不來？〞
〝我們換邊試試噢！這次我會小心點。〞
〝咦？咦？咦？你會不會很痛啊？〞
〝不好意思噢！我們再換個地方噢！〞

從頭到尾，我沒吭一聲，顯示我還夠男人，不過我還是很擔心我的右手會從此廢掉，到現在感覺還有些無力。

經過這次的經驗後，女人的話也真的不太能相信，尤其是笨女人，哪天要是她笨笨的不小心把你搞死，搞不好她還笑笑的跟你說對不起。

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不懂自己在累什麼，連續兩天了，回到家就像耗盡了全身體力，見床就躺，連脫衣服的力氣都沒有，以前上晚班也沒有這麼累，雖然都一覺到天亮，但就是睡不飽，希望不是阿飄什麼之類的在偷吸我的精力，年紀輕輕就精盡人亡應該是件很可悲的事情。

::婚禮的祝福::

「我願意為了你披上白紗衣，我願意為了你走在紅毯裡；
我願為你唱出一首愛的戀曲，我願為你造起一座愛的屋頂；
為你擋風遮雨，聊天泡茶下棋，只願，今生有你。」

我一個人，在公車站牌下，忍著病痛，等著藍22接我回家，忽然想起這首旋律，這是老大的結婚進行曲。

藥，忘在公司，懶在床上一整天，終究，還是起了身，去參加老大的喜宴，無關義氣，我祇是直覺的，想要親自獻上我的祝福。

今天的喜宴，帶點美式味道，台前的樂團，不時演奏著幸福的樂章；老大牽著大嫂，在婚宴上唱起了這首歌，Yevonne笑說難怪老大這陣子上班都在聽I POD，想必，他一定苦練了很久。

老大苦笑著臉說，「前一晚忙到凌晨三點才睡。」
謝小姐調侃著，「至少，你還睡的著。」真不愧是有經驗的太太，我心裡這麼想著。
老大回說，「那麼會說話，難怪妳適合當客服。」
大家都笑了。

在大家誠摯的祝福下，兩個人不時楊起甜蜜的微笑，我想，這應該就是所謂幸福的味道。

以下是我送給老大的新婚祝賀語，從剛下線就一直受到老大照顧，雖然平常我話少，但我還是想給老大不太一樣的祝福。晚上大家都忙著接電話，祇好拿著DV自己拍攝，NG了兩次，雖然第三次眼睛仍然不停的偷瞄小抄，表情依舊僵硬，然後漏詞，我還是硬著頭皮拍好了。

「賴先生您好，歡迎撥打愛你唷新婚諮詢專線，我是戴倫，很高興能為您服務。

賴先生您是要申請新婚祝賀語是嗎？
好的，先提醒您，本中心祇提供個人終身一次性服務，無法受理兩次以上的申請服務。當然，也不接受任何申訴，就算是金管會還是銀行局也管不到。如果是家暴需要輔導，請您改撥家扶中心專線。

那您準備好要申請了嗎？麻煩請您稍等一下，將由電腦為您選號，4567+999=5566。
不好意思，讓您久等了，您的新婚祝賀語為〝蜜月加把勁，明年生BABE，加把勁！！〞

非常感謝您的來電，愛你唷！(啾~)」

還好，樂團很貴，不然這段錄影，可能真的會在喜宴上被撥放出來。還好，樂團很貴，還好‧‧‧

::Patient-episode 2::

〝我死後，你會為我流下一滴眼淚嗎？〞

時間應該是在早晨，這天陽光煦煦，主人翁半仰躺在純白的病床上，臉上沒有表情，看不出是喜是悲，或是有其它情緒成分；有幾張雅緻的日式和紙，手裡小心且緊握著筆，正在寫著些〝什麼〞，紊亂的字體，歪歪斜斜的，看得出來，要用那雙顫抖不停且因為佈滿了針管而帶有大塊淤青的雙手寫字，很是吃力。

基於好奇那信中的內容，畫面上的焦點便往信箋上拉近，除了收件者不同外，內容祇有這樣的一行字。

寫寫停停，有時若有所思，有時對空嘆氣，那是又深又長的氣息，感覺像是想把積壓許久的無奈與遺憾都給吐出來般；其中一封信很特別，粉色系的和紙，帶著幽幽淡淡的百合香氣，內容同樣是短短一句，但祇有〝對不起〞三個字，以及幾滴模糊不清的水痕；那是給一位叫媽媽的人，應該是主人翁的母親吧。

畫面又再度拉到主人翁身上，消瘦的臉龐，看不出任何血色，眼白泛黃，充斥著滿是要爆出的血絲；單薄的病服上，即使祇是淺短的呼吸，還是可發現胸膛上的明顯凹陷，那是靠近心臟的位置，有接近三分之一的範圍被紗布遮蓋著，看不出手術後傷口有多大，裡頭是不是已被掏空；冥冥中，可感覺到一股吸力，像是一個小小的黑洞，不停的吞噬著所有希望，即使，祇是一點點的，也毫不留情。

在這裡，我是個第三者，我不屬於這裡，而是一種客觀的，不主動亦不被動，更不從事任何介入動作的角色，祇是靜靜的觀察，這是我的夢。

終於，忍不住連日來的壓抑，起身後，便縮瑟在棉被裡，緊抓著胸口，不出聲的，不停淚流。我膽小到去跟誰求救都說不出口。

距上次交談，時間走了有2400分鐘吧，我還是不想放棄。
這算哪門子的脾氣？拗的比毛坑裡的石頭還硬。
你知道賽魯嗎？就像他吸收了17號與18號，固執 + 堅持的完成體。

我說著要健康的再度出現。
雖然，我，很害怕。真的。

::Patient-episode 1::

晚上，在客戶歇斯底里的咆哮要報警後，去領了藥，用藥的頻率開始增加，終於，我鼓起勇氣。

「醫生，我會健康嗎？」
她看出我的憂慮，笑笑的對我說，『你不用擔心，轉診後會幫你安排更詳細的檢查，至少現在你的狀況都還好。』
「那，這是後遺症嗎？好比感覺很疲倦，一睡就睡好久，四肢無力，偶爾重心會不太穩。」
『是嗎？那我幫你改處方，看看會不會改善點。還有，把菸戒了，這裡有戒菸門診，要不要順便幫你掛號？』
我尷尬的訕笑，對醫生頂了嘴，「那如果不幸，一下子少了好幾年，基於情理面，你還會勸我戒菸嗎？」

換她皺了眉。

小P，謝謝，妳始終懂我。我也希望至少是個〝完整〞的我，然後體重增胖，健健康康的去參加妳的婚禮，或當個招待什麼的；不過現在跟你的狀況相反，我瘦到祇有國中程度，59，上高中後，就再也沒有看過自己體重是〝5〞字開頭，這樣的感覺很矛盾，不知道該驕傲還是該難過。我想，大概有兩個月不敢回家，我還是不敢告訴我媽。

最近省悟了一件事，為什麼客戶對於要等那麼多的工作天數會感到不耐煩，現在真的能感同身受，祇是立場稍微不同：一個擔心幾天後錢會不見；一個害怕結果出來後，該怎麼面對明天。我開始焦躁，但也祇能獨自面對。

不健康，始終會是自卑的。

::今天起，我不再BalaBala的唉唉叫了。::

也許，祇是標題換了而已。我還是想忠實的紀錄我的生命，然後開始倒數，直到我不能，或懶得再書寫下去。

藥沒有了，所以我痛了一整天，那種難過，比便秘大便大出血來還痛，這已經是我想到最痛苦的形容詞了，沒辦法，我沒有生過小孩的經驗。上班時，忽然想起林同學說我更適合所謂的愁眉深鎖，當時我還笑稱其實我的大絕招是東施效顰，我笑了笑，可惜這不足以分散我的注意力。

有沒有人有過類似這樣的經驗，從前想翹班翹課總是會裝病掩飾，可一但真的病了起來，卻硬是發了猛，拼了命的守住自己的崗位，現在就是如此，不知道這是什麼樣的固執？

我愈來愈做作了，歐吉桑、歐巴桑跟外籍新娘，都被我哄的一愣一愣的，這是假扮的熱忱。

有三個人，沒說出來的不算，焦點放在偷跑去面試、約會，以及難能可貴的體面，我祇是符合公司規定的穿著，這沒有什麼好訝異的吧？很多人不也西裝筆挺的，除非你們認為我是整層樓裡穿起西裝來，是最帥氣的那個。無形中，我開始接受這樣的自己，雖然偶有彆扭，即使像現在面如槁灰，也能這樣抬頭挺胸的走下去，假扮的西裝男，已經不再是假扮的了。

今天的公車特別難等，且車上不時溢著一股怪味，我窘著臉，差點作嘔在正在抹粉照鏡的小姐頭上；八點下班，直到我爬到床上，已經九點半了；迷濛的望著日光燈管，我到底，是生了什麼病？檢查不出個所以然，祇能繼續檢查，然後一個人，面對著未知的恐懼，沒錯，這是自己在嚇自己，原本，我以為我能豁達，但那終究祇是〝原本，我以為‧‧‧〞而已。

於是我在床上，攤死。

我們都耽於幻想青春的美麗，卻又馬不停蹄地蹉跎自己的青春。這是什麼樣的心態？很難清楚的描述，至今，依舊是顛顛簸簸的走在這條崎嶇路上，我是，不少人也是。我發現有人點了頭，小寶書記官，就是妳！小心別扭了脖子。

酸鼻子的玻璃兔。一封神風特攻隊員留下的遺書這麼寫著：我不曾見過，也不曾交談過，當然也沒有恨過，這樣的人，我卻要去殺他；素昧平生的人，像我一樣寫詩，一樣為莫札特流淚，既使如此，我還是要遠征，去殺害這樣的人‧‧‧。

有著古怪名字的東尼瀧谷，孤獨，是他早已落實的生活模式。直到愛上別人，他才開始感受到害怕失去的寂寞。

還有RENT。

對了，這是在紀錄昨天的事。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之三十::

PEI姐說我最近看起來心情比較好，但她不知道我摔破了兩個杯子，在空中呈現完美的拋物線後，狠狠的砸向牆壁；生了兩次氣，很剛好的是，當時，杯子都是在我手上；這應該是壓抑太久的後遺症，雖然，我也並未從這上面得到紓解，還牽連到兩個無辜的杯子。

幸好，沒有人看見當時的我，面目有多猙獰。

好好先生的笑臉面具漸漸出現龜裂，可以感覺到，那隻惹人厭又嗜血的壞胚子又開始在偷偷作祟；套在電影情節中，平常是個中規中矩的上班族，雖帶著一絲神秘的冷靜，但日常生活低調，且不善與人交際，但下了班後，就搖身一變，成了變態殺人狂，手上拿刀且喜歡用舌頭舔著沾滿鮮血的刀刃那種；如果，真的有人格分裂發生在我身上，應該就是那個樣子。

醫生囑咐著我該好好的放輕鬆，關於放輕鬆，在地底三萬呎裡的禿鷹是這麼詮釋，〝當你已經擺平在地上，你就不可能再跌倒。〞的確，是一種無名以狀，樂觀上的悲哀。就如同最近常掛嘴邊上的，〝至少，我還活著。〞

你都不管我了。即便如此，你不也表現得不痛不癢？

我是什麼？我想，這樣的我，什麼都不是；寄生獸在最後的橋斷中掙扎的吶喊，也有深似如此的意味。開始能理解，以前大寶常對週遭生氣，但卻總是氣自己的意義。

警告！內有惡犬。哪一天，會不會出現把我的拳頭湊上你的臉這樣的驚悚畫面？我總是掛在嘴上，而你知道的，到現在，祇打過兩次人，剛好兩次也都是我弟，其中一次還是不小心的；從那之後，我的拳頭，祇會往自己的胸口砸而已；在那一天出現之前，我想，喇叭裡會傳來屬於我的輓歌，然後我被自己打死。

::當巧克力碰上蛋糕，其實，並不是每次都會擦出火花。::

如果把波士頓派歸類為派的話，Brownie就是我第一次嘗試做出來的蛋糕了。

Brownie是種假扮出來看似簡單又好做的蛋糕，容易導致初學者誤判而冒失的去挑戰，不小心的話，吃起來的口感，不會有所謂的酥鬆及綿密，而是帶有巧克力口味的黑糖發糕。

應陳年好友相求，促成了我和Brownie的再相逢與cheese cake的邂逅；對了，還多了黑抹抹的snow ball當陪襯。對於黑抹抹的snow ball，曾經嘗試過一次，但祇是裹上可可粉而已，樣子一點也不討喜，所以我做了些小改良，那是一種由裡黑到外的極致，下次，有機會應該可以試看看草莓口味的，應該會可愛很多。

距上次做Brownie的時間大概有六年了吧，那表層焦黃的烤蛋白霜搭配有著濃郁苦甜巧克力味的蛋糕口感，實在是讓我久久無法忘懷，不過這次礙於時間有限，祇得放棄那打到會讓豬也流淚的蛋白霜，改用核桃與糖粉來替代。

六個小時的拉鋸戰，成果是兩個Brownie跟42顆snow ball，即使已經凌晨兩點了，還是有一種說不出的成就感與驕傲。

隔天下午送走Brownie後，趁著還有食材，且懶懶病尚未發作，想到了碎嘴已久的cheese cake，這樣，就是第三個蛋糕了，雖然跟正統蛋糕師父每天做蛋糕的數量沒得比，但也算是我個人西點史上的一大挑戰了。

其實，對於做cheese cake真的是沒把握，畢竟，這是第一次；雖然祇花了大約半個小時就把材料攪成蛋糕糊了，扣掉中間跑出去買柳橙原汁的時間不算的話。但真正麻煩的是隔水加熱的蒸烤階段，這是以防底層的消化餅乾不小心烤焦的一種手法，不過我的烤盤只有薄薄的一層，而且大概需要烤兩個小時，如果水分不足，那就完全失敗了。

等著烤箱預熱時，翻食譜翻到了大理石cheese cake，想到還有剩餘的巧克力磚，按照腦中理想的狀況，搞不好可以做成類似摩卡奇諾上面的巧克力拉花紋路，不過，理想終究是理想，裝飾上面，我還是得承認沒這天份，才送進烤箱沒20分鐘，爆裂的巧克力醬就像是激流中的浮木，呈現雜亂無章的不規則排列，啊！真的好醜，跟腦海中的完美曲線就是一整個衝突，果然，我跟巧克力犯沖；算了，自我開始做西點以來，口感才是王道！裝飾交給蛋糕師傅就好，我還是該乖乖的秉持這樣的精神。

隨著蒸烤時間經過，濃厚的cheese香味撲鼻，難怪有這麼多人對cheese cake俯首稱臣，才第一次嘗試，居然就讓我給烤出來了，難道，我是傳說中宅男界的居家美食天才？！

不過天才也是有極限，三個蛋糕的接力賽，也是稍嫌力不從心，一個閃神，手上的cheese cake跌落到烤盤上，我望著那表面猙獰的巧克力醬呆了有兩分鐘，當意識到時，連冰箱門把都還沒碰到的未完成品就硬生生斷成兩半；我皺著眉，這是猝死的青春，就像小男孩連偷看A片打手槍的時期都還沒經過，就轉大人了，啊！真是可悲的人生，可悲的cheese cake。

對了，別跟我伸手要照片或是現成的蛋糕，天才之後元氣大傷就感冒了，連照片都忘了照，等我想到時，大概都已經變成大便沖到馬桶去了。

::居家不居家？！::

小會議室裡，Miss跟Mrs.們啖著咖啡，談論著男人該有的樣子，除了體貼、負責買單、有責任感、還得要家事樣樣精通，最好還擔起洗衣、煮飯、帶小孩的工作，那是她們一輩子的夢寐以求，也是男人們拼著命想逃開的殘酷現實；一度，我噘起嘴來，企圖力保男人的尊嚴，就在她們稱讚我居家能幹的當下；但，在數落我那不曾歇息的懶散後，卻馬上畏縮的像隻膽小的黃金鼠。

打從張妙如在美國當起村姑以及兼職水電阿嫌後，我也逐漸步上她的後塵，邁向〝純〞居家宅男的道路，雖然，腳步是慢了一點點(<=顯示為心虛)；算算差不多有九個月的時間，才把起居室搞得像樣一點，還剩下一半空間的客廳，不過可能還來不及搞好，大概就要搬走了吧。

從前，很討厭洗衣服，托地板，碰廚房裡的油膩；但，一個人生活後，總是該會有些微的改變。

不清楚從哪天起，開始會把衣服分類清洗，曬到充滿陽光的味道後，再一件一件整齊疊好；兩三天就用手拿著抹布，把地板上的瓷磚一塊一塊慢慢擦乾淨；考慮該怎麼讓沙發變的乾淨，或是修修小儲物櫃；偶爾弄點簡單的義大利麵或是法國土司早餐犒賞自己；種些小草讓房子裡多點綠色氣息；心情好一點時，做些小西點，沖杯熱可可，再一本書，就可以度過一個下午；也許，該慶幸還沒買冰箱，不然，總有一天，我一定會衝到菜市場裡，跟一堆歐巴桑為了搶一跟蔥而爭的面紅耳赤。

從小，就喜歡在牆壁上塗塗抹抹，無論，那面牆是不是屬於我的，這兩天，毛病又犯了，手癢的不得了，但想到離開前要重新粉刷還給房東就整頭懊惱，於是，我把一張張從世界各角落所寄來的明信片、到處蒐集的小物，以最小單位的盡量不破壞原則，全都給掛了上去，不到半晌時間，已經有半面牆沾惹上我的味道。

不少人質疑過，怎麼，搞個住的地方要搞那麼久？就連徐小姐都看不過去，常常，挑個家具或是換些擺設，可能要找黃曆挑日期，再加上看當天的心情是不是整個發懶，但，就一種歸屬感吧，我這麼認為，雖然這裡的所有權並不屬於我；我祇是希望，在高興或不高興的時候，能夠有個地方，讓我足以放心的完全發洩出來。

居家不居家？說到底，也祇是旁人所以為。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十九::

〝長官，您別介意，我們都知道您很弱。〞
〝妳‧‧妳能不能講話婉轉一點啊？〞
〝你，性騷擾。〞(推眼鏡)
〝我祇是回答妳的話就‧‧〞
〝長官。〞
〝怎麼？〞
〝你性騷擾。〞(推眼鏡)
〝妳欺負人啊妳！！〞
客戶好奇的問我到底什麼好笑？我尷尬的強忍住笑意，心理頭卻悶著說你性騷擾。

癌症，痛苦的不是在能不能治好，而是消磨人的鬥志與信心。

打扮的稍微正式，順便帶了一束綴著滿天星的藍色瑪格利特，這是我第二次到醫院探病，該帶什麼花，我也不清楚，但深覺得瑪格利特很適合大姐。大姐依舊開朗，不好的細胞已經切除，現在祇是定期的做化療，剛好這兩天上台北，便找我聚聚聊聊。

離開醫院後，捷運站裡，本想逛逛書展，但打消念頭，於是窩到誠品，翻了個把小時的乳酪蛋糕及美酒咖啡，噢！好麻的腳，明明有座位，卻蹲在地上像在大便；腦中列著食材清單，手裡記下缺少的器材，啊！我居然沒有冰箱？！提拉米蘇做到只剩手指餅乾。

第二家了，還是找不著讓我魂牽夢縈的LCA；LOMO旁，鐵人兄弟的盒玩，洋起奸笑露出尾巴，不斷地向我招手，很賤的是，紙盒上的公仔圖樣，頭帶黃色安全帽，冷酷的丟下一句GOOD LUCK，整個擺明了全都是地雷，還好有背著天使翅膀的郝禮志先生在旁不停地耳提面命這高檔貨千萬不可跳；百貨公司裡的門市小姐熱情的招呼歡迎試穿，我報以微笑，緊緊抓住手上那數張提貨禮券，很抱歉，我對死纏濫打過敏。

繁花綠叢中，又見鴻雁飛過，驚起我的舊夢，往事心頭湧。

廣場的石椅上，翹起啷噹大腿稍作歇息，聽著江明學哼起他的曾經，一旁的年輕爸爸，小聲且溫柔的和著，可惜的是小娃兒並不怎麼賞臉，哭鬧著要找媽媽，爸爸祇好無奈的說，沒辦法，誰叫你媽媽愛血拼。

提著半買半相送的夾克走著跳著，對著月亮哼哼唱唱那18歲的青春熱血，啊幹！糟糕！徐小姐，怎麼辦？今年，我忘了吃湯圓。

::很重要::

其實，你們，對我來說，是真的重要，祇是，我不知道該怎麼表達，可以的話，請告訴我方法。

嗯，這是結論，以上。

::這是，我所企求的，關於過去、現在，以及未來。::

其實，我的車票已經打好了，電車向北，這是個短暫的逃避，但，是的，我的懶懶病又犯了。
望著新帶回來的植栽傻愣了一個晚上，珍珠草、黑松、黑麥草，以及北海小英雄的花器。

l!fe 4 nature的訴求很現代化，植物在這狹隘的空間中，有它們的生命週期，可能是兩三個月，也可能是一兩年，死掉了，再換新的就好了，簡單、方便，又容易照顧，事實上，很適合我這樣粗手粗腳又懶惰到無可救藥的人。

祇是，我討厭面對所謂的生離死別，對於植物也是。或許，該說沒有這樣的勇氣。
這也是我想對阿飛說的，我並不是難搞又龜毛的客人，但我想你知道，我會有這樣的情感氾濫，即使，對於素未謀面就提早消逝的心葉毬蘭也是一樣，也因此，我不想再帶新的心葉回家。

人は過去に生きるものにあらず、今できることをやればいいのです。
這段話的大意是〝人不是活在過去的，做現在力所能及的事情就好了。〞

有一點點的省悟，嗯，一點點而已。
對於發生的過去，對於未知的將來，有懵懂、有惶恐、有釋懷，也有不解；但對於正在進行的現在，我想，這些是我想做的、能夠做的，就去做了，然後期待未來，無論是好是壞。於是，我把北海小英雄的頭盔倒轉過來，製入培養土，輕輕的將珍珠草種子均勻的灑在培養土上，再小心的覆上剩餘的土。

應該再去找幾個新的花器，讓這裡熱鬧一點，至少，強克森可以不需要獨自鬱悶到老。

或許，強克森的愛情淹死了，蘿拉的位置，也不會有其他人來取代，但，有這樣的勇氣，堅持著活下去，也許半年，也許一年，應該會有我所期盼的那一天會再到來。

::那是扇藍色大門，我曾經，是這麼以為。::

〝如果你18歲，擔心的祇是考不考的上大學，是不是處男，尿尿不會分叉的話，那你該是多麼幸福的小孩阿。〞這是藍色大門裡孟克柔的對白。

如果沒有那麼多的如果，我應該也會是個快快樂樂、健健康康、天真活潑、淘氣可愛的死小孩。
祇可惜，凌晨四點，我卻眼巴巴的躺在急診室的病床上，吊著點滴，像隻摔落在地上的金魚般，張開嘴巴，大口又大口的呼吸。

是的，夢裡頭，跌落到記憶裂痕的邊緣。

那是在一年級學期末的某個星期三，一個好天氣的下午，社團活動前，我跨坐在感恩樓的樓頂。
在這之前，我已經有整整兩個月的時間沒有說過什麼話了，除了部分無意義的發語詞；至於，到底是因為什麼原因導致我開不了口，到現在，我還是想不起來。

那天，陽光閃的刺眼，遠望著操場上的學生，我依舊無言，於是倏然起身，雖然我畏高，但還是半個身體懸在空中，直到，學姊拉住了我。她狠狠地賞了我一巴掌，而我在她的肩膀上痛哭了一整個下午，到底是流了多少淚，我不清楚，祇見她用那濕濡的制服拭去我那滿臉猙獰的痛苦，輕撫著我的頭，溫柔的說著，〝乖，沒事了。〞

當年，那個滿是昏黃的下午，我天真的以為我把一輩子的眼淚都給流乾了。

被推進急診大門時，其實，我很惶恐；那面牆上，曾經記錄著孟克柔的吶喊以及掙扎。

〝我是女生，我愛男生。〞

〝留下什麼，我們就變成怎麼樣的大人啊。〞

那到底，我留下了什麼？我現在又變成怎麼樣的大人？
笑容？多麼奢侈。能苟活著，是否該慶幸了。兩個小時的點滴，時間刻意的緩慢，天花板上的日光燈，刺鼻的消毒藥水味，病人的哀嚎，面無表情的護士，單薄的被單，我厭惡，但無法掙扎。

白色巨塔下，槁灰色的天空，我張尋不著那扇曾經以為會出現的藍色大門，如今，我27歲，空氣中仍充斥著未知的憂鬱未來，多年以後，算了，那是多年以後的事了。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十八::

在床上昏迷了有十五個鐘頭，年假開始了，打包好行李，可是，我還不想回家。弟弟要上班，老爺子要陪二奶，剩下徐小姐跟阿媽，想打個麻將還湊不出一桌。

窗外還是不停的下著雨，等著掛號、排隊、跟領藥。所幸，我把跟了我四年的小猴子抓去洗澡。不一樣的是，洗小猴子不像在洗貓，至少，他不會唉唉叫。(笑)

昨天被老大抓去約談，咳咳，老大是真的很認真的在開導，但我的表情卻顯的再三無奈。其實，那時候，我好難過，心理跟生理上都難過，臉上卻像掛了小丑面具般假裝鎮定。唉唉唉，這難道，就是所謂男人要堅強的宿命？真的好快，一下子，好多人都嗅出了味道，私底下跑來關切一番，果不奇然，女人的嘴巴就是守不住秘密。

下班前，PEI姐好心的想分幾顆小丸子給我，讓我晚上睡覺時候看會不會好過一點，但我回絕了，並且答應會乖乖去看醫生。

是的，我還在排隊等看診，一個小時過去了，做了幾項檢驗，下個禮拜還有幾項要預約起來等；又一個小時過去了，開始有點受不了消毒藥水味，一整天大口大口的呼吸，醫生應該在想說年紀輕輕怎麼走個兩步就累像頭狗在喘氣。

我想，應該是血糖太低，連續幾天吃不下東西，感覺像是整個胃早就滿是消化不了的殘渣，每每嚥了幾口就全給吐了出來，但還好，我還有熱巧克力。有誰能夠教我把食物在嘴把中變不見的戲法？至少，回家後，在我可以能夠再吞下食物以前，不會讓徐小姐跟阿媽察覺到我現在的窘境。

今年過年不能伸手要紅包了，但手氣很不錯的是，200元的發票中了五張，老大發的吉時樂刮中500元，於是，我包給了自己，放在枕頭下當作是我的壓歲錢。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十七::

今天要說的是關於一個小太監的故事。
有一天，有一個小太監，下面沒了。
故事說完了，謝謝。
下臺一鞠躬。

酒醒後的早上，我撫著頭，忽然想起了這個故事。這是國小時候，老師在課堂上所講的一個關於小太監的悲慘故事，有的小朋友笑的好開心，有的小朋友摸不著頭緒，而我，卻抓著我的小雞雞，深深覺得，這個小太監真是可憐到一個不行。

我們無法預測自己人生的未來，就像小太監壓根沒想倒，突然有一天，下面就這麼硬生生的沒了，千百年後，還被國小老師拿來當笑話講，而這大部分，皆是由命運所安排；但如果，生命就是不斷的驚艷與不停的交錯，那是否，可以給我一抹留白，好讓我可以在上面填空，然後自導自演一齣該屬於我自己的人生悲喜劇碼。噢！得加上個前提，必須要有可以足夠讓我慢慢蹉跎的時間。

有一種弔詭的情感，足以讓我們幼稚到無以附加，卻又耽溺於此。以上，關於青春，但非關愛情。

關於張小琬所轉貼的豬排與績效中的結論：績效在於老闆認為你該做什麼，而不是你會做什麼。我想做個總結，幹！豬頭！你自己去吃自己吧！老子不幹了！就在我找到新工作以後。於是乎，在這之前，我要開始戒掉〝所以說〞這三個字，隔壁家的老大認為，這三個字一整個不專業。要是以後聽到我講這三個字時，請別客氣，打我一下，不過，用寫的不准算。

這兩天，我想，該來去檢查身體了，心臟撲通撲通跳個不停，希望，這祇是精蟲上腦的後遺症，打個幾槍就可以好。幸運的話，徐小姐可能可以拿到什麼個撫恤金作為安慰；不幸的話，頂多也是幾百塊的健保費。應該是有值得到，以小搏大這玩意兒最刺激了。結果是什麼，我應該會很自私的不讓很多人知道，好與不好，我想，就以這單薄的肩膀，應該還有的靠。

不過，我承認到現在，還是一個樣的孬，希望，這祇是精蟲上腦的後遺症，打個幾槍就可以好。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十六::

無庸置疑的，一整天沒醒過，什麼？！我睜開著眼？傻孩子，那只是在夢遊罷了。

其實，很討厭今天的感覺，不自主的帶著挑釁的意味，可是輸的很慘，就是要海尼根，但就是拿不到海尼根，於是，祇好一口氣灌了整瓶台啤，當時的表情，應該是一整個狠，嗚嗚嗚，枉費我這一年來努力的保持好好先生的形象，一個晚上就全沒了。

管他什麼龐克風，我依然casual，說到底，我還是比較喜歡台客風，畢竟，搞笑，不就是這樣？不是不配合，我已經拿出最大誠意了，坐在大老闆旁邊陪笑臉、阿牛跟著喊、車站也上場、啤酒搬了又搬，反正，大家高興就好。

喉嚨有點沙啞，我想，我還真是助high樁腳第一名。

火車已經到車站，阮A目眶漸漸紅。今天阿姨一整個辣，穿旗袍又開高叉。張小琬頭抵著我的肩膀，我們牽著手一步一步走上別離，情人分離，那場面悽悽慘慘戚戚，這是我們的內心戲，然後，我丟下了張小琬，頭抵著跟別的男人的肩膀，上了火車，就這樣跟人跑了。台上激情，台下跟著高潮，今天的車站，帶著西斯的味道。

嘿，那隻紅色小杜賓，對不起，整個晚上遇到妳三次，我就不爭氣的笑了三次，要怪的話，請去怪吳三順小姐，是她先發現妳的。

大姐頭，我祇想跟妳搬啊，怎麼最後變成小學弟在跟大家搬呢？說真格的，輸了就搬，贏了就有妳的獻吻，妳也看到了，什麼叫做愁眉深鎖，我們真的好難選擇。

最後，特別感謝薰小姐特地載我一程。還有韋阿志同學今天假扮財大氣粗暴發戶賞了一客咖哩飯，哪一天，我出名的話，一定不會忘記你的。啾~(哼哼！好運鬼，你就跟著韋阿志跑就好了！哪天睡覺小心點，我找大衰鬼去壓你！就是一整個忌妒尾牙沒抽到獎品。)

::天亮，說晚安::

這時候，天光漸開。

「那麼，現在，該說早嗎？」
『可是我正要去睡耶！』
「好吧，那，晚安囉。」
『嗯，晚安。』

我數著羊，一隻羊咩，兩隻羊咩咩，三隻羊咩咩咩。大羊小羊肉一團，數著數著羊變成狼。
一隻狼凹嗚，兩隻狼凹嗚凹嗚，三隻狼凹嗚凹嗚凹嗚。總之，一整個欲求不滿。

白天的確不懂夜的黒，想起了前幾天瞥見的畫面。
捷運站前，現實中的電車男抓著愛瑪仕小姐的手，偎著脖子，皺著眉頭，緊閉著雙眼。

「妳走了，我該怎麼辦？」
「妳要我改的，我一定改，不要走，好不好？」
「妳不要這樣好不好？」

愛瑪士小姐的脖子，昂的跟隻驕傲的孔雀一般高，歪斜又扭曲的臉，顯露出一附不耐煩又欠扁的嘴臉，不發一語，始終，沒瞧電車男一眼。

整個時間空間，忽然定格住，那畫面很哀傷的黑白，但，我終究忍不住噗哧了一笑，然後時光繼續流走。有點懷念起橘子汽水的味道。

好了，睡前故事說完了，今早的天氣特別好，該睡了，晚安。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十五::

所以，這擺明是場逼婚大會了。

好好好，我知道妳們疼我，妳們關心我，妳們愛我了，可不可以？
枉費我還抱著宿醉未醒的大頭來給眾姑姑們請安，卻落得如此田地。

今天其實是表哥的喜宴，卻一整個變成姐妹們的聚會。
七嘴八舌的離不開我什麼時候結婚的話題，可憐的大哥哥也被拖下水。
我也祇能企圖打哈哈嘻嘻笑來克制那快爆掉的大腦。

柳橙汁一杯、兩杯、三杯；滿桌子的海王類，不禁讓我隱隱作嘔，難道，這是所謂懷孕的感覺？

四姑姑，今天妳最大，要搬是嗎？搬就搬，妳隨意我乾杯。
三姑姑，被我抓到了吼，要搬就要搬乾淨些，乖，我的杯子見底了噢！
二姑姑，我知道我都沒有吃，可是不要再叫我吃東西了！我不想連昨天一整手的啤酒都給吐出來啊！
大姑姑，呃，大姑丈，你們好。我今天有沒有很有禮貌？

妳們個個都曾憧憬著婚姻所帶來的幸福美好，但妳們也都親自體會過支離破碎的婚姻帶給妳們那椎心刺骨的悔懊；我不懂的是，為何我得跟著妳們的步伐，走向那條從未有過一絲光明的道路。

推坑，真的不是這樣推的。

嘿！請別跟我說就是因為有了這些所謂的前車之鑑，所以才更希望我可以引以為惕，找到幸福；妳們的希望太沉重，我並不想將我下半輩子的人生就這樣糊裡糊塗的背負上妳們所希望的幸福。

於是，曲終人散，我又再度逃離了那親情大無敵的閃死人攻擊。

::悄悄話::

說心機，好像也不算，我祇想做當下想做的事。
其實，我的意圖很明顯，哪一天，突然知道我死掉的時候，能為我流一滴眼淚就好。
就如同我為Hephasetion之死而感傷一般。

做了一場很哀傷的夢，那是關於我正在閱讀一位革命先烈故事的背景。
坐在身旁的是誰，已經沒有印象了，只依稀記得緊緊的反握著他的小手；其實，故事很平凡，就像歷史課本內容般的乏味，但眼淚就是漱漱的流個不停，就好像，自己跟故事中的人物有著微妙卻密不可分的關聯性；而坐在我旁邊的那個他，只是睜大著他的眼眸子，嘴巴微微張開，好似要開口說些什麼。

正當想繼續探索時，我醒了。按錯號碼的門鈴。接下來，又是一場很哀傷的夢。
你和我和他和他，每個人的背後都有一段鮮少人知的境遇。
嘿！可以告訴我嗎？小小聲的偷偷說也好，我這次一定乖乖的豎起耳朵專心聽好。

::鬧彆扭::

是的，跟我自己。
最近累積了太多怨氣，實在是無從發洩。

回到家，關起門來，馬上原形畢露。
這也許是人格暫時性分裂的好處？！或許，地板上面如果出現兩個影子應該會更為逼真。
噢不！應該是三個，還要加上這隻愈養愈大的大衰鬼。
我們吵了好久，譏哩瓜啦，喋喋不休。
最後，居然縮在沙發上睡著了，難怪昨晚特別冷。

嗚嗚嗚，我好可憐。
嗚嗚嗚，你也好可憐。
嗚嗚嗚，大家都好可憐。

於是，我們相互妥協了，在一種弔詭的氛圍裡。

IKEA小姐告訴我，我的地毯已經到貨，明天回台北再來去搬回家好了，等了三個月，不多搶幾張對不起自己。

好累，忽然有一種念頭，但，還是算了，我一定沒那個種。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十四::

像是浮萍沒有根，就這樣漂著漂著。
好像有點動搖了，開始猶疑不定；即使，緊抓著垂墜的柳枝，心卻張望著對岸的青石。
於是，上上下下左左右右，不停地載浮載沉。
我突然開始討厭起這樣的不安定，無論對事，還是對人。

就像點了杯漂浮冰咖啡，卻發現沒有附上湯匙，祇見咖啡上的香草冰淇淋，卡在那尷尬的杯緣。
舔也不是，咬也不是，到是沾的滿鼻子巧克力醬。
於是，用力吸了滿滿的一口咖啡，結果香草冰淇淋卻翻了一大圈，往杯底沉去。
這屬於哪一種心酸？或許，我該嘗試著接受所謂的事與願違。

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「小姐，妳先聽我說‧‧」
『我不聽我不聽我不聽！你不要解釋了！』
「小姐，那你要我幫你做什麼？」
『我不管！反正就是要給我一個交代！』
「好！那我幫妳反應。」
『什麼時候？最好快一點，不然我跟你沒完沒了！』

幹！那妳打電話進來幹麻？！是我搞大妳肚子噢？！
欠錢講話比借錢的大聲是怎樣！當初白紙黑字自己畫押要不要我找出來給妳？！
什麼都不看，小時候沒被賣去海外算妳幸運！！
都歐巴桑年紀了裝什麼任性！
什麼公司規定公司規定！還得回到家才能發洩怨氣！

---

我又打開了幹網頁，千百條路放在我面前。

接下來，我該往哪兒走呢？
找一天，來去放天燈好了，或許，從天上所照亮的路，可能比較清楚。

::Bala Bala 我在無病呻吟，之二十三::

反正，就一整個氣餒下去。
說到曖昧，其實，我懂的。當第二隻鴨子跟第三隻兔子出現的時候，不就解釋了這一切？

有一種可能，我已經甩開了童稚的氣息，因此，我活活的被自己的老成溺死了；很平靜的，因為，你無法掙扎；所謂，天份，應該就是這道理；不然，哪裡癢到底是哪裡癢了？

老大，我想要偷偷對你說，我不自主的在改變，就在一些不起眼的地方，多了一點點的認真與努力；我們家出來的，不能讓人看不起，我聽進去了；祇是，天曉得是不是祇有今天而已。

17000200，我討厭這些數字的排列組合，那是一組挑戰我耐心極限的搭配。所以，我小小聲的幹了一下，沒有人聽見；對了，張小姐也靠了一下，好吧，所謂的天助自助者，我們三個人就是了。

鐵了心，上了〝幹〞的網頁，打開我的私密。但，其實，很沒有頭緒，不知道該把自己放在那個位置，於是，我又關上它，然後告訴自己，反正，明天起來，又是美好的一天。

往光明面想，接下來的幾個月，我的帳戶的餘額會多了一點點。

::謹此，悼念我那情感氾濫而淹死的愛情::

就這樣，醫生宣判了她的死刑，希望我節哀。
而，我也祇能眼睜睜的看著她，腐朽的身軀，逐漸死去。

寶貝啊寶貝，七夕還沒到呢。
妳就要先走了嗎？
至少，在妳走之前，我也想與妳依偎在一起啊。
而今，即使祇是五公分的距離，對我卻是如此遙遠。

親愛的，也許，我即將遠去。
雖然，短短五個月的時間，有你陪我，已經是值得慶幸了。
你，好好保重，我親愛的強克森。

醫生！醫生！！
噢不！蘿拉！

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這是我的內心戲。

謹此，悼念我那情感氾濫而淹死的愛情。

別了，我的小心葉，我想，妳應該會喜歡，今天的風和日麗。